Я стою у окна и смотрю на город внизу. Сумерки - мое самое любимое время. Время когда на улице светло, но везде горят огни. Небо серо-синего цвета, будто светится откуда-то издалека. Внизу еще пусто, а город будто дышит....
Я сижу на подоконнике и пью кофе. Подоконнники я специально ставила побольше так как очень люблю это дело. Из разных комнат квартиры вид открывается разный. Иногда это получается спонтанно, иногда душа требует какого-то определенного вида. Я специально не ставлю на подоконники ничего такого что нельзя быстро сбросить. Пусть они смотрятся немного пусто от того, зато они всегда свободны для меня.
Свет в комнате не включен. За мной темнота и Он. За окном черно-серый город. Подоконник белый, белые стены вокруг. Белая кружевная занавеска за спиной, отделяет меня от темноты комнаты. Прозрачные стекла отделяют меня от мира. Меня будто нет ни там ни тут, но я все вижу, все чувствую. Ощущение полуприсудствия, полуотсудствия. Могу быть там, если захочу, но не хочу...
Рама окна тоже белая. На мне белая пижама. Белая кожа. Только волосы темные. В руках белая кружка, только кофе в ней черный. На самом деле чвет кофе - коричневый. Но если его много, то он становится похож на черный. Внутри белой кружки плещется темнота.
Глоток. Кофе давно уже остыл, но это не так важно. Я слышу как он просыпается. У меня нет никаких шумовых устройств нигде кроме гостинной. Я не люблю лишние звуки для отвлечения внимания. Сечас я слышу только Его дыхание и шум улицы. И не зачем это заглушать ничем.
Но вот его размеренное дыхание чуть изменилось. Он глубоко вдохнул и шумно выдохнул. Одеяло зашуршало. Неожиданного резко и громко.
Я сижу спиной к нему и вслушиваюсь. Не хочу поворачиваться. Гораздо заманчиве вслышиваться с замиранием в комнату. Дышать тише, что бы слышать лучше, строить догадки по звукам...
Еще шорох одеяла, вздох на грани стона. Я даже не шевелюсь.
-Доброе утро
-Доброе. - Теперь уже желанию повернутся нет сил противостоять. Из горы одеяла выглядывает кусок лица. Улыбаюсь против воли.
-А ты чего не спишь?
-А я и не ложилась.

Еще одна отличная причина убить всех это ночь. Я люблю ночь. Мне становится легче дышать если днем я задыхалась. Ночью когда никогда хочется гулять. Свободно и до рассвета.
Но алкоголики, маньяки, наркоманы и тому подобные отбросы заполняют улицу в это время. Как можно свободно выйти и прогуляться, сделать то, что ты хочешь, когда каждый шорох шагов отзывается в тебе паранойей? Когда не по сказкам, а по фактам известно сколько ужасов тебя там поджидает. Их всех стоит убить просто за то, что они испоганили такое время суток. Что столько прекрасную и волшебную пору они превратили в оружие для запугивания.
Если бы никого не было в мире можно было бы сколько угодно гулять ночами. Гулять где угодно. Можно было бы лежать по середени шоссе и смотреть вверх, в небо. Можно было бы забраться на любую крышу, что бы стать чуть ближе звездам...
А не торопитсяс опаской в магазин и обратно. Не отводить взгляд когда кто-то тебе заглядывает в лицо. Не кому было бы заглядывать, некому интересеваться тобой. Ты - это лучше развлечение для окружающих. Они так и ищут за кого бы зацепиться взглядом, мыслью, интересом. Что бы их липкий взгляд прошел мимо надо слится с толпой. Стать как они. Им, которомым всегда все интересно вокруг потому что внутри они пусты.
Так и хочется крикнуть им в лицо: ОТВЕРНИТЕСЬ! ХВАТИТ ПЯЛИТСЯ НА МЕНЯ!!! СЧИТАЙТЕ ЧТО МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ!!! Но на самом деле я хочу чтобы здесь не было их....

Это похоже на слова какого-то маньяка-убийцы ненавидящего весь мир. Смешно. Я не собираюсь загладывать ядерную бомбу под кремлем. Просто хочется что бы все оставили меня в покое. Я просто хочу этого, как хочу что бы осень никогда не уходила. Просто мне кажется так было бы лучше.

Столько трагедий, катастроф. Люди гибнут просто кучами. Им повезло. Их деньги не успели поглотить это финансовые олигархи, их жизни не спели надоесть им самим. Их дети не отравят планету собой. Они съэкономили столько еды и денег, если умножать на годы их жизни. Столько воды и воздуха.
Не привязываясь ни к кому лично, утверждаю полностью эгоистично и логично, без вмешательства морали и гуманизма: СЛАВА БОГУ!

С появлением новых проблем старые исчезают.

теперь у нас любовь и согласие. Но между нами куда более серьезные и страшные вещи. Виноваты мы оба и исправить наверное тоже должны оба.

Я не хочу, но есть слово надо. Пора уже взять себя в руки решиться.

мука... мммм..... мне давно так хуево не было. я уже и забыла.... ах.... просто убийственно больно..... ха-ха-х-ха... не думала что такое со мной будет вновь.... надежды нет.... одна нескончаемая боль и мука. Но я сильная.... когда нет никого рядом я слабее всех....
аххххххххх............

Замерла в ожидании и страхе.
Это было слишком что бы забыть, простить и сделать первый шаг....
Ему просто все равно.
Он так и не позвонил. Позвонит ли?
За свои слова надо отвечать. За своими словами надо следить. Свои слова надо держать.......
Как бы больно не было.... и как тяжело... скрипя зубами я буду терпеть.

Все как бы сначала. Заново. Но самое страшное не это. Самое страшное то,что  я так и не решаюсь написать.....

У меня пропал талант. У меня пропало вдохновение. МОЯ ФАНТАЗИЯ УМЕРЛА! Я больше не могу писать. Вообще. Никак. Сюжеты и слова не идут в голову.  Только если давить из себя, тогда хоть какой-то толк. Но это не правильно. Я не могу расслабится и слова не текут через меня. Я больше не могу проецировать себя на разные ситуации... В общем все это очень и очень ужасно.... Я не знаю что делать я в ужасе и растерянности....

У нас праздник. У нас год. Мы опять поругались из-за ерунды.
Я виновата. Это я такая.

Раньше я плакала из-за того что я люблю, а меня не любят... теперь...
из-за того что я говно такое? Я реально стала говном. 
Что меня любить не за что? О, это всегда было так.
Я плачу что он меня разлюбит, т.к. любить собственно не за что. 

Раньше я плакала чаще, теперь больнее.

Все что мне иногда надо - что бы меня выслушали. Кто сказал что он будет слушать?

Глупо писать что-то жалостливо-красивое. Давить не на что. Нет ничего печального и грустного. Все просто так, как есть. И жалеть меня не за что. Это все слишком низко. Мир такой, какой он есть. И я тоже такая, какая есть.
Разве обязательно придумывать для всего названия и слова. Описать стандартным списком слишком сложно. Приди и почувствуй.

Вдохни меня легкими, я осяду на них. И я разбегусь по телу самым прекрасным и чарующим, что есть во мне через кровь, тонкую сеть капиляров. Самое дрянное и ужасное что есть во мне останется там внутри на всегда и так и не сможет вырваться. Это зовется почувствуй меня.

Когда он далекий, он такой сладкий. Когда он сильный и не зависимый. Но все мы сначала не такие как внутри. Нет быстрого пути снаружи, внутрь. НЕт дороги, нет способа сдернуть маску. Когда ты влюбляешься может оказаться что влюбился совсем не в того, а человек то один.... Это не обман. Просто мы все не такие как кажемся. В этом мир все лгут. У всех защитная маска.И  Иногда лучше не заглядывать за нее. 
Когда влюбляешься кажется, что снаружи все у вас похоже, и кажется что внутри так же. Что там что-то близкое тебе... ВЫ такие тонкие и вибрируете в такт. А в такт не бывает. Жить при постоянной встряске не возможно.

Вибрируй. Вибрируй. Вибрация - лучшая закалка, проверка на жесткость и стойкость. Вибрация - мелкое испытание и мелкий подвиг...

Ты - как новый уровень в игре жизни. Выше. Знак того, что я прошла достаточно испытаний и теперь заслужила куда больших. Прежние не почем мне уже. Пора быть новым....

Пишу с телефона. Чудо прогресса. Т 9. Неудобно, но я терплю. Зато так можно записывать то, что хочется сказать. Главное - чтобы было что сказать.

Я попала под дождь. Не знаю вся электричка или только я пахну теплой влагой.

Аккумулятор садится.
Я боюсь метро. Прям маниакально. Весь мир вокруг ощущается как подспорье меня. надо меньше играть. А то я уже мыслю игровыми стратегиюми. Большое количество неожиданного свободного времени плохо на мне сказывается.

Вы знаете что с детства для меня д.р. было чем-то особенным. Я ждала его, дни считала, всех предупреждала. А сегодня я залягу на дно и буду молчать в тряпочку. Хоть на один день пусть все забудут. Именно на этот день.
Погода опять будет хуевая, по-этому х.з. что с отмечанием делать......
Настроение ничуть не праздничное. Ничего особенного не будет. И даже близкие по сути насрут на это все. Для них ничего не значит, что мне 20.....
Да хоть кто-нить.....

По идее, если настроится хуево, то все дальше покажется очень даже ниче....
По идее, если рано лечь спать я просплю всю эту муть....
По идее, брак - способ поставить на ком-то свое клеймо...

Мой первый подарок - билеты на корн. Надо бы радоваться..... Почему я ожидала че-то большего?! НЕ стоит ожидать! Обьективно - это самое офигительное, что только можно желать!!!!
Что-то в роде предденьрожденней депрессией. Хочется все стереть и начать сначала. Хочется все смыть. Перевернуть и перепрыгнуть через себя.
На торте я загадаю написать книгу. КНИГУ!!! Написать таки!!!! 

 Осозновая я что я редкостная дрянь мне становится не легче.
А еще я очень боюсь что он меня еле терпит и скоро разлюбит. И что не любит, а терпит...
Все мы делаем гавно.  Все мы плохие. Убийцы, истязатели, издеватели, извращенцы и просто лгуны. Все мы злобные и мерзкие. ВСЕ. Никто не хочет быть плохим, отдельно от другого. Наоборот на фоне чужого дерьма пытаются выглядеть лучше.
Любую вещь можно оправдать. За любую вещь можно убить. Убить нас всех, если покопаться есть за что. Святых нет. 

В предверии 20 лет в  подвешенном эмоциональном состоянии нахожусь не я, а моя психика. В предверии 20 нахожусь не я, моя тело отработавшее свой запас сил уже на 20 лет. 20 лет в минус. 20 лет из которых я помню только последние 5. 5 это не много по сути, но остальное туман с проблесками воспоминаний. Помнить год было еще не так сложно. Помнить 2. Ближе к 4 они слись в одну яркуя цветную спираль без разрывов, постоянную, нейлонувую, длинную и вечную. Пять лет яркой спирали и она уходит все выше. 
Каждый шаг меня пугает. Все не так как было. Как рассчитывало быть. Я стала действительно хуже, ужасней, изощренней и мерзопакостней. Я узнала цену жизни, реальность жизни как раз вовремя. Вовремя что бы жить впредь иначе. 
Пока еще не поздно все повернуть. Разреветься и сказать "мама делай все за меня". Пока еще чуть-чуть у меня времени есть. Время по-развлекаться и пострадать ерундой. Время поделать просто то что хочется по велению души. 
Чем дальше, тем старее с каздым вздохом и мыслью. Тем ближе я к закону джунглей "каждый сам за себя". Взрослый мир, который я так ненавижу и презираю; я уже почти стою в нем одной ногой. 
Хочу гулять по теплому воздуху, пить пиво, смеяться, целоваться, страстно домогаться друг дрга на улице, дурить, краснеть и стесняться. Пока еще тепло хочу чувствовать себя маленькой и глупой, а не видеть насквозь все эти уловки!
Мучительно больно не хочу взрослеть!

Хочу стать лучше. Всегда хотела. Но вместе совершенства, я прогрессирую вниз. Регрессирую. Убываю по спирали. Чем больше ты видишь, знаешь и понимаешь, тем меньше в тебе сил быть милой и наивной. Нельзя быть тем, во что не веришь.

Я не хочу конкретных подарков на д.р. Мне ничего не нужно. Духи разве что, да и то можно обойтись. Я просто хочу что бы было хорошо. Хочу покрасится. НЕ хочу стареть и менять паспорт. Хочу любить. Всегда и везде. Хочу разехаться и разпилиться на части что бы не грустить. А еще ненавижу долго думать перед тем как красиво сказать фразу. Это лишь тянет время и убивает весь творческий потенциал. 

О чем писать идей нет. Не о себе же это точно. Рассказывать не о чем. Все друг у друга как на ладони в этих блогах. Мы все выворачиваемся наизнанку, льющимся сердцем наружу, сдавленными легкими к людям. Нас так много что в милионах сотнях слов и чувств я - ничто.
Люди любят книги о том как плохо. Хотя каждый из нас отчаянно жаждет, что бы все было хорошо, имеет успех только ток рассказ где все плохо. Я говорю про настоящий успех. Бесцелер. Милионы копий, фильмы и бешенная популярность. 
Знать что кому-то хуже. Вздохнуть и порадоваться за себя. Если радоваться нечему можно порадоваться тому, чего нет. Вот и нет рассказа где все ни хорошо ни плохо. Никак. Сегодня хорошо, а завтра плохо. Богема и только. Ничего искреннего сплошной эгоизм.
А сижу читаю Паланика, играю в симс и мучаюсь авторким бессилием. Да и какой из меня писатель?! Шваль! Пора бы давно это бросить как поэзию и дело с концом......

Может быть когда-нибудь я и напишу книгу...............

Женщин Чаков Палаником, Ирвинов Уэлшов, Фредериков Бегбедеров, Хантеров Томпсонов не бывает только.....

Если автор- женщина то это обязательно слащавый романчик или тупой детективчик.....
Что мы можем сказать про жизнь?
Да и что про нее говорить если и так поняно всем??? 

 Пишу по свежим следам, так сказать, вот-вот захлопнув книгу.

Кино мне понравилось больше. Там больше любви, чувств, меньше грязи и продажности. Там все гораздо красивее, чем тут. И концовка хоть и наивная, но все же милая,либо грубая и жесткая. В фильме все резже, четче, ярче. Самоубийство, так гроза и дождь, любовь так солнце и пляж. Ярко, зрительно, прекрасно...

Книга. Книга другая немного. Фредерик - французский чак паланик. Чак паланик не андер-граунда, а пофоса и гламура; Мира более реального и ужасающего своей актуальностью, мира богемы. 
Читать людям верящим в добро не рекомендуется. Они просто сочтут все изящной выдумкой. Люди насквозь прогнившие узнают себя. Что же касается маленькой горстки свободо-мыслящих - еще пара аргументов что бы повесится в очередной раз...
Либо верить и тогда жить так же или в петлю, либо не верить и тогда быть дальше тупым скотом....

Закроем глаза и претворимся, что ничего не было. Мне такое и не светит, так что самое то забыть. Но не забудешь....

Прочитать, подумать, закрыть и жить дальше. Ты же ничего не изменишь...

Теперь я буду внимательнее относится к рекламе=))))

Как вы заметили логические мысли кончились, что бы не писать дальше мало-понятной чуши на сем и заканчиваю эту запись.=)

Признаться когда я это прочитала.  все просто встало на свои места. Вот просто красивое обьяснение моих мыслей Да, все именно так. Да, мне хотелось бы что бы вы прочитали  это и сказали что-нить одобрительное или не очень. 
Это просто отрывок из кинги.... Какой-то очень чувственный, искренний и красивый. Крик изнутри и я готова кричать вместе с ним...
Он пишет это в 33 года. Ведь многие уже в 18-20 сейчас такие. Мир мельчает....
Грустно...

"Ты изображаешь пресыщенного циника, хотя на самом деле совсем не таков.Ты ходишь к проституткам не из цинизма, о нет, - ты идешь к ним из страха перед любовью. Они занимаются с тобой сексом, ровно ничего не чувствуя, доставляют наслаждение, не причиняя душевной боли. "Истина - это момент лжи", - написал Ги Дебор вслед за Гегелем, а они оба были поумней тебя. Это изречение замечательно верно в отношении борделей. Рядом с проститутками ложное становится моментом истины. А ты наконец становишься самим собой. В обществе так называемой "приличной женщины нужно непрерывно делать над собой УСИЛИЯ, пыжиться, изображать героя, в общем, лгать: вот когда мужчина ведет себя как отъявленная шлюха. Зато в борделе он свободен, он может расслабиться, ему не нужно нравиться, выглядеть лучше, чем он есть. Это единственная обитель лжи, где он до конца правдив, то есть слаб, красив и хрупок. Неплохо бы написать роман под названием "Любовь стоит 3000 франков".
  Продажные девки обходятся тебе дорого, но ты платишь, чтобы сэкономить самого себя. Ты слишком изнежен, чтобы еще раз влюбиться, со всеми вытекающими отсюда последствиями, как то: учащенное сердцебиение, бурные эмоции, внезапные разочарования, трагические вопли-и-сопли. Теперь для тебя самое романтичное приключение - это визит к блядям. Лишь тонко организованные существа испытывают потребность платить за любовь, дабы избежать риска страдать от любви.
  После тридцати все мы одеваемся плотной броней: пережив несколько
любовных катастроф, женщины бегут от этой опасности, встречаясь с надежными пожилыми олухами; мужчины, также опасаясь любви, утешаются с лолитами или проститутками; каждый сидит в своей скорлупке, никто не хочет оказаться смешным или несчастным. Ты скорбишь о том возрасте, когда любовь не причиняла боли. В шестнадцать лет ты ухаживал за девчонками, бросал их (или
они бросали тебя) и не маялся никакими особыми комплексами: раз-два и дело в шляпе. Так отчего же с годами все это приобретает такое значение? По логике вещей, должно быть наоборот: драмы в отрочестве, пустяки - после тридцати. Но, увы! - не получается. Чем ты старше, тем уязвимее." (с)

  99 франков. /Фредерик Бегбедер/

  Ame ma (12:59:43 25/04/2009)
я в москве живу

 Ame ma (12:59:50 25/04/2009)
с кем я общаюсь?

 Благородный мерзавец (13:00:42 25/04/2009)
Ну аська там,контакт?

 Ame ma (13:02:24 25/04/2009)
да лан те...

 Ame ma (13:02:35 25/04/2009)
общение в аське отдает 16 годами

 Ame ma (13:03:31 25/04/2009)
никого уже особо не тянет тут общаться...

 Благородный мерзавец (13:03:39 25/04/2009)
Ну да в общем.ну не знаю,у меня то народ везде далеко,так шо мне не выбирать

 Ame ma (13:04:37 25/04/2009)
тя ж никто не заставляет...

 Ame ma (13:05:00 25/04/2009)
скорее даже тебе это надо

 Благородный мерзавец (13:05:05 25/04/2009)
Ты кстати сама то ща в москве?

 Ame ma (13:05:10 25/04/2009)
угу

 Благородный мерзавец (13:05:31 25/04/2009)
Да мне в аське как то привычней што ли. . .

 Ame ma (13:05:43 25/04/2009)
от чего же?

 Ame ma (13:06:12 25/04/2009)
с течением времени приходишь к выводу что общение в аське в основном вынужденная мера

 Благородный мерзавец (13:06:35 25/04/2009)
По крайней мере всегда онлайн

 Благородный мерзавец (13:06:36 25/04/2009)
Эт да.

 Ame ma (13:07:00 25/04/2009)
изнать человека по-лучше перед встречей, развести там на что-нить, по учебе не выходя из дома разобраться

 Благородный мерзавец (13:07:23 25/04/2009)
Ну учеба да,факт

 Ame ma (13:07:27 25/04/2009)
я просто заметила что за последний год у мя как-то именно так. после того как переехала

 Ame ma (13:07:57 25/04/2009)
ну от скуки там спасает... а так... невозможно поддержать дружбу ток по аське

 Благородный мерзавец (13:07:58 25/04/2009)
Узнать перед встречей?смысл?если знакомиться?типа да?

 Ame ma (13:08:15 25/04/2009)
ну да. я знакомства имела ввиду там всякие

 Ame ma (13:08:26 25/04/2009)
хотя эт тож в общем-то развлечение

 Ame ma (13:08:30 25/04/2009)
от скуки

 Благородный мерзавец (13:09:08 25/04/2009)
Конешно нет.но. . .у меня вот такие уж обстоятельства,что все близкие приятели далеко. . .

 Ame ma (13:09:47 25/04/2009)
и много их у тебя?

 Ame ma (13:10:30 25/04/2009)
и что прям каждым важным событием делишься?

 Благородный мерзавец (13:10:34 25/04/2009)
Ну с институтскими то и так каждый день,а остальные далеко

 Ame ma (13:11:01 25/04/2009)
институт эт в основном учебка. 

 Благородный мерзавец (13:11:03 25/04/2009)
Вот каждым событием эт как раз на 16 тянет

 Благородный мерзавец (13:11:22 25/04/2009)
Да не учебка.не скажи

 Ame ma (13:11:33 25/04/2009)
ну так это в роде как подразумевается под дружбой... советы там...

 Ame ma (13:12:12 25/04/2009)
признай что основная причина общаться с сокурсниками это учеба. а там уж слово за слово

 Благородный мерзавец (13:14:17 25/04/2009)
Общение по учебе у нас например только на сессиях.остальное время просто

 Ame ma (13:15:00 25/04/2009)
вам в течение семестра ниче делать не надо?

 Благородный мерзавец (13:15:32 25/04/2009)
Так,по мелочам.не стоящим заморочки

 Ame ma (13:16:56 25/04/2009)
встреча куда предпочтительней аськи это раз

 Ame ma (13:17:10 25/04/2009)
а два когда люди все время рядом ты просто привыкаешь

 Благородный мерзавец (13:18:35 25/04/2009)
Эт да.но встречаться не всегда получается

 Ame ma (13:18:46 25/04/2009)
))

 Ame ma (13:19:28 25/04/2009)
знаешь фразу "мы все используем друг друга что бы заполнить пустые места"?

 Благородный мерзавец (13:19:39 25/04/2009)
Хы


....и он вышел из аськи....  

Нужно немного отдыха и сна. НЕрвы-нервы. Волосы седые, сердечко клинит, дрож сдерживаемая.

Мы все похожи чем-то друг на другу и в тоже время такие разные.

МТВ не показывает пол экрана.

Мне кажется было бы здорово говорить обо всем что приходит в голову. Делится всем-всем. А то я как предмет интерьера мелкий и не важный совсем.

И нет у меня нормальных фоток даже...

Вышел, непопрощавшись, что за невежество! =((((((

Мы увидимся завтра. Скорее бы завтра!

у меня нет ничего кроме тебя! я люблю тебя, когда вы все это поймете????

когда же все успокоится?

День рождение 1 апреля - это же сплошная шуточная жизнь...

Мои дети тоже будут меня ненавидеть?

Я размазана. Абсолютно и бесконечно. Кажется еще чуть-чуть и уже не вернуться... НЕ помню что бы такое было раньше когда-то... Может и не было. Я старею.

Прежнюю дружбу не вернешь. Вообще ничего не вернешь. Люди не меняются. Люди растут.

Милее и наивнее любви ничего нет.

Думаю наведаться в Питер на майские. 
Может хорошую но дешевую гостиницу кто знает?
И про билеты еще вопрос. Студенческая скидка на них действует? 

Сегодня я проснулась рядом с тобой. Целовала тебя, будила и мы еще много чего успели разного....
Утро прекрасное, а вот дорога омрачена разбором полетов. Не знаю даже как тебе обьяснить....
 Сегодня ты быстро сделал заказ. И теперь я еду тебе на встречу. Просто немного прогуляться и проветрится. Погода то отличная!
Люблю тебя и только тебя! Счастье ... для него нужно так мало... Лишь встреча с тобой.

Заполни мое пустое место. Внутри меня пусто. Тебя нет. Мне скучно. Но даже если заниматься делом каждую свободную минуту я думаю о тебе. Сразу как только мысль отпускает. Вот щас печатаю и думаю что может когда-то ты это прочтешь....
Мне не хватает тебя. Мне не плохо, нет, просто не хватает. Я не насыщаюсь тобой за ночь что нам отпущена. Ночь - сон. И еще пара часов бодорствования. А потом снова разлука.... Боже, ты мне так нужен! Насытится тобой, надышаться, задохнутся! Только тогда я может и смогу тебя отпустить....
Человек забавное существо, все равно всегда может сделать то, что надо! В сущности это не сложно. Сокращение определенного количества мышц и только. Давай думать что мы роботы. Что я не жду тебя. Не считаю минуты на телефоне от последнего звонка, рассчитываю дорогу в метро.... Считаю, считаю, думаю.... Я специально делаю допущения, прибавляю часы потому что ждать - это мучение. Замирать от каждого шороха возле двери. Считать заново и ожидать "вот-вот".
Убить время. Убить время пока пишу тут, готовлю тебе и делаю еще сотню дел....
Адски не люблю ждать, убивать время, тратить нервы. В сущности это одно и тоже же.
Вот я убила 26 минут пока придумывала это. Буду теперь делать это тут каждый день наверное. В сущности почему нет?
Вот ты позвонил. Вот ты едешь домой. Вот мне еще час ожидания минимум. Но я рада. Время определилось и ты ко мне ближе. Совсем ничего осталось то. Твой дух  уже где-то рядом. Я уже где-то в мечтах о тебе....
Вот уже 21-31. Поздний вечер. Но для меня больше не существует часов.Есть только время когда ты рядом и когда тебя нет. Мгновения с тобой и томительно растянутые секунды без... Дни, месяца, года... Тянется и тянется как безвкусная жвачка...
НЕту красок без тебя. Пусть я бываю резкой, стервозной, злой и смешной, но с тобой рядом живу. С тобой рядом интересно. А без пресно и скучно. Мне нечем занятся и некуда себя ткнуть. Я уже отвыкла так. Подарила себя тебе, а ты пользуешься так редко... Ладно хоть на сексе отыгрываюсь=)))
Ты же проти что бы я виделась с кем-то еще. А тут, так одна просто дохну со скуки. Меня даже учеба не спасет. Ты слишком глубоко в моих мыслях, слишком сильно я тебя люблю.
Стихи что ли начать писать от такой тематики?
Я устаю не только от тяжелых учебных дней, но еще от постоянного напряжения. Не минуты покоя. Я жду тебя. Тихо! Едет работа. Я жду тебя. Идет скрытый процесс. Я жду тебя. Не прекратить, не остановить, не оборвать пока ты не придешь. 
17*3=51+15=66! 66 минут! Да ты приедешь через 66 минут. Час и шесть минут! Из них я прождала только 15 минут. 66-15=51 минута осталась....
Господи, скорее бы...
Устала. Спать хочу. Пойду отдохну чуть...

Биже к тебе на 30минут. Жду и обмираю.

Я напекла тебе блинов. Пусть мало, но я не буду кушать, это все для тебя. Я купила апельсин тебе, шоколад горячий,морковь и сухарики. Жаль в магазине нет тебя. Я бы отдала любые деньги за такую покупку. 
И не так уж мне нужен этот матрас. Меня вообще научили с детсва не особо любить деньги и материальные блага. Да, хочется, но нам всем много чего хочется. Я ценю любовь. Я люблю любовь. Мне больше ничего не надо. Только бы обнял, только бы сказал ласковое слово. С милым и "рай в шалаше". Мы же все такие...
Приди! Укутай! Я захлебнусь в тебе!

Я же теперь сама за себя. Ты мне не поможешь ничем вовсе просто потому что тебя нет рядом. Ты устаешь и сил твоих уже ни на что не хватает только делать свои дела. Одиноко немного. Я привыкла на тебя рассчитывать. И если я попрошу ты конечно порвешься, но постараешься. Другое дело что мне совсем не в кайф так тебя утруждать. Я же люблю тебя как никак.

Через 26 мнут ты можешь приехать. Это же так мало! Всего ничего!!!!!
Вот думаю показывать тебе или сохранить и выйти? Не определилась...

Надо голову помыть. Пойду и сделаю это пока тебя нет. А когда ты придешь потрачу это время только на тебя! Вот так мило!=))))
Помылась и помыла голову. Тебя все равно нет. Еще 6 минут по моим подсчетам. Но ты конечно не придешь минута в минуту. И врядли раньше. Жду!
Как же время тяяяяяяяяянется........
Ай-я-яй! Время подошло, а тебя нет. Ты покупаешь корм кошке. Я жду ведь кошечка не должна умереть. Я жду, так радость от встречи будет больше. Он уже на губах, на языке в теле. Я уже дышу ей, предвкушаю мысленно...
Ты где-то там, на улице, уже явно в районе. На заснеженной улице ты идешь ко мне. С каждым шагом все ближе. Ты спешишь, ты предвкушаешь не меньше меня... Как бы не разрыдаться мне сейчас?!  Идешь ко мне, усталый голодный, но такой любимый!!! А может я не слышу тебя из-за музыки? Так же я пропущу самое ......

ВОТ И ТЫ!!!!!

НЕкому пожаловаться, потэтому буду жаловаться тут.....
Голова кружится, болит, меня подташнивает; крутит живот, кости ломит.... а еще болит все что не лень....
Если я не умру сегодня это будет чудо....
Самый жесткий опохмел в моей жизни.....
Я же болею ко всему прочему... Ангиной... Горло хоть выкидывай...
Обиднее всего что всем плевать... точнее ему плевать! шит!!!!!!!!!